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Veneno emocional

 

Mágoas, raiva. Quando guardamos sentimentos ruins, eles vão inflamando e causando uma infecção emocional. Tudo o que nos acontece, vamos absorvendo e por algum lugar tem que sair.  Aí normalmente se desenvolvem os sintomas emocionais ou físicos.            Ou seja, produzimos o nosso próprio veneno!
Apenas falar o que incomoda para desabafar não adianta. Existem pessoas que ficam falando por anos sobre o mesmo assunto, mas não o resolvem de fato. Estão apenas compartilhando sua frustração e não com a intenção de curar a ferida. Ao relembrar e falar constantemente, acabam retroalimentando e solidificando aquilo ainda mais em sua mente, além de se tornarem um fardo para os outros.

O que fazer então?

Para sarar é preciso desabafar uma última vez,  buscando a cura e de forma que não cause dano aos outros. Desabafar, com a real intenção de buscar solução e se ver livre de tais sentimentos e não simplesmente descarregar a ira ou ficar no papel de vítima.

Existem técnicas que podem ser utilizadas, como por exemplo escrever uma carta para a pessoa que te feriu, mas sem necessariamente enviá-la. Depois ler em voz alta e queimar esta carta, como um símbolo de que já não quer mais carregar este peso.
Falar com uma cadeira vazia, fazendo de conta que a pessoa está ali.
O desabafo não é para a outra pessoa, é para nós mesmos. Se depois deste desabafo simbólico ainda surja a necessidade ou a oportunidade de falar diretamente com a outra pessoa, em geral já se consegue fazê-lo sem o rancor de antes. Isso possibilita uma conversa que edifique o relacionamento e não que o destrua ainda mais. Se não estamos armados com a nossa raiva e amargura, o diálogo tende a ser bem melhor.

Caso os sentimentos ruins ainda persistam, talvez você deva considerar fazer uma psicoterapia, que é um espaço seguro onde se pode desabafar sem ser julgado.
Com as técnicas adequadas, esta carga emocional vai sendo limpa, de modo que o fato acontecido se torne apenas mais uma experiência na tua vida, mas que já não te perturba mais.

Felicidade, Psicologia, Psicologia Positiva, Psicoterapia, Saúde Emocional, Vida plena

O dom de ser feliz

A felicidade não é um momento de euforia e nem a realização de desejos. Tudo isso é bom e prazeroso, mas tem curto prazo de duração.
A real felicidade é muito mais profunda e constante. É um estado interno de paz e plenitude.

Segundo autores de Psicologia Positiva, nossa felicidade é composta pela chamada “Tríade da Felicidade”. É quando o nosso dia a dia é repleto de elementos que nos são agradáveis, que nos cativam e que fazem sentido para nós.

Fazer algo agradável é fazer o que nos faz sentir bem. É poder vivenciar muito mais as emoções positivas, como amor, alegria, esperança e inspiração, do que emoções negativas como medo, tristeza e raiva. No ambiente de trabalho por exemplo, isso equivale a utilizar apenas 25% do tempo com aquelas atividades que não são tão prazerosas, mas que precisam ser feitas, e 75% do teu tempo executando atividades que realmente lhe dão prazer.

Fazer algo cativante é que dá vontade de repetir várias vezes. Consiste em buscar experiências onde atingimos um estado chamado de flow, ou seja, onde o corpo e a mente fluem de uma forma totalmente harmoniosa. Podemos dizer que é a concentração total em uma atividade, seja ela física, mental, intelectual, artística, musical, social, religiosa, entre outras.
É o que fazemos com prazer e naturalidade, nos sentindo motivados e energizados.

Fazer algo com sentido é fazer o que tem significado um propósito maior e que aquece o nosso coração. É estar engajado a uma causa maior, seja ela social, espiritual, política, etc. Tem muito a ver em servir ao outro com o seu dom. É quando encontramos um sentido, um propósito para nossa existência.

Se sua vida diária é repleta destes três elementos, que envolvem engajamento, experiências de fluxo e de significado, você está a caminho de uma vida plena e feliz!

Psicologia, Psicoterapia, Saúde Emocional

Dependência emocional

O dependente emocional é também chamado de codependente. É aquela pessoa que deixa constantemente o comportamento de alguém outro afetá-la e é excessivamente preocupada com ela. São pessoas geralmente generosas, carinhosas, que se doam e estão sempre dispostas a ajudar e a “salvar” alguém.  O bem estar dos outros costuma ficar acima do próprio bem estar.  Os codependentes podem ser chamados de controladores ou manipuladores pelos demais porque às vezes insistem que o outro mude, achando que determinado comportamento não está lhes fazendo bem.  O seu “controle” é no sentido de procurar fazer com que as pessoas em volta fiquem felizes e fazem de tudo para que isso aconteça, esquecendo-se do que elas mesmas querem. E se não conseguem fazer o outro feliz, podem ainda se sentir culpadas por isso.

A grande dificuldade dos codependentes é que eles não conseguem saber o limite neste cuidado e preocupação com o outro e então negligenciam a si próprios, muitas vezes sem tomar consciência disso.  Se focam tanto em agradar o outro que se esquecem de si mesmos gerando uma grande insatisfação interna. Acabam se ressentindo e muitas vezes esperando dos outros o mesmo cuidado e preocupação. Esperam que eles adivinhem ou perguntem o que ele quer, o que não acontece. Estão eternamente insatisfeitas porque se doam demais e nunca tem as próprias necessidades satisfeitas, entrando muitas vezes, no papel de vítimas.

 Algumas características dos codependentes são:

  • Dificuldade em dizer “não” e em estabelecer limites;
  • Medo de não ser aceito ou de magoar o outro;
  • Medo de parecer mau ou egoísta;
  • Achar que é sua responsabilidade fazer a relação dar certo;
  • Dificuldade em pedir ajuda;
  • Sente-se responsável em ajudar e cuidar dos outros;
  • Muitas vezes se une à pessoas com algum tipo de vício, dificuldade emocional, psiquiátrica ou física e se sente responsável em cuidar dela;
  • Baixa autoestima;
  • Dificuldade em identificar seus próprios sentimentos e desejos;
  • Dificuldade em desfrutar de um tempo sozinho, fazendo algo que goste.
  • Necessidade em dar palpites e conselhos;

O codependente normalmente tem dificuldade em fazer escolhas saudáveis e mutuamente satisfatórias para as relações interpessoais.  Assim tende a entrar em relacionamentos unilaterais ou abusivos, tanto para amizades como para parceiros amorosos.      É presa fácil para as pessoas narcisistas, egoístas, egocêntricas. Costumam se doar e se sacrificar, sentindo um intenso desgaste emocional, já que não recebem em troca na mesma proporção. No entanto tem muito medo de ficar sozinhos, caso saiam desta relação.

Quebrar este padrão disfuncional da codependência não é fácil, já que costuma estar muito enraizado, muitas vezes tendo sido desenvolvido desde a infância. Em primeiro lugar é preciso  identificar suas necessidades e sentimentos, dar valor a eles e conseguir comunicá-los para os que o cercam.  Conseguir dizer “não” diante de um comportamento não aceitável ou quando não quer fazer algo. Começar a priorizar e a cuidar de si mesmo. Ajudar o outro somente quando ele realmente quer ou pediu por esta ajuda e sem se sacrificar com isso. Tirar de si a responsabilidade de mudar o outro ou de fazê-lo feliz. Não buscar a felicidade fora, mas saber que só posso mudar a mim mesmo e sou o único responsável pela minha própria felicidade!

Psicologia, Psicoterapia, Saúde Emocional

Você se auto sabota?

Muitas vezes nós somos os grandes culpados por nossa saúde emocional estar debilitada. Vou citar aqui, três exemplos:

– Pensamentos recorrentes em relação ao passado. Se você fica o tempo todo se arrependendo de como agiu ou pensando no que poderia ter sido se teu passado fosse diferente, você está em uma grande armadilha emocional. Afinal, o passado você não muda mais, até porque ele não existe mais, como o nome diz, já passou. Consequentemente, não adianta ficar pensando nele, exceto para aprender com os erros e amadurecer emocionalmente a partir deles. Acolha seu passado, perdoe a si mesmo e aos outros que fizeram parte dele, aprenda o que tiver para aprender, assimile o que precisar, mas aí largue-o. Reconheça que você provavelmente fez o melhor com o arsenal emocional que você tinha na época. Se hoje você faria diferente, que bom, sinal que você amadureceu! Só volte ao passado para boas recordações ou aprendizados, mas não para remoer ou se culpar. Quando a culpa do passado insistir em voltar, policie-se e desvie-se imediatamente destes pensamentos sabotadores.

– Comparar-se aos outros. Enquanto você olha para os outros, você não desenvolve a si mesmo. A única comparação útil é com você mesmo, vendo o quanto você já evoluiu, cresceu e aprendeu ao longo dos anos. Você pode até olhar para algumas pessoas para se inspirar, motivar, pensando que se eles conseguem, você também pode conseguir. Mas você é um ser único e singular. Nem sempre o que funcionou para o outro, vai funcionar para  você  da mesma maneira. Valorize a tua história de vida, quem você é. Pegue o que você tem, com o seu jeito de ser, à sua maneira, para começar a conseguir o que você quer. Para isso é importante estar alinhado com teus valores, descobrir a tua missão neste mundo.

– Medo. Muitos deixam de fazer as coisas por medo de serem criticados, julgados, de não serem bons o suficiente. Medo de errar, medo de não conseguir, medo de não ser amado…  Ao contrário do que muitos pensam, o medo é um mecanismo de proteção, natural ao ser humano. Não há como exclui-lo de nossas vidas, ele sempre vai nos acompanhar. No entanto nós podemos escolher se deixamos este sentimento nos dominar e nos paralisar ou se agimos apesar dele. A coragem não é a ausência de medo, mas é agir, apesar dele. Devemos acolher este medo e deixa-lo ir diminuindo aos poucos. Normalmente o primeiro passo é assustador, mas depois dele vai-se adquirindo segurança e autoconfiança e ficando cada vez mais fácil. Enquanto que se não dermos o primeiro passo, o medo dificilmente passará sozinho.

 

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Quando a timidez atrapalha minha vida

A timidez manifesta-se através da tensão e inibição em situações sociais, que interferem e dificultam a realização de objetivos pessoais ou profissionais. Uma pessoa tímida pode ter muita dificuldade na busca de novos empregos, ao iniciar novas amizades e namoros, em situações de intimidade, quando precisa pedir informações a estranhos, quando tem necessidade de reclamar seus direitos ou falar com autoridades…

A maioria das pessoas já passou por algum momento em que se sentiu tímido, por exemplo em alguma situação social específica, como falar em público. Quando estes momentos de timidez aparecem só de vez em quando e não chegam a impedir a pessoa de vivenciar as situações, podemos considerá-la normal. Mas existe a timidez crônica, que aparece em quase todas as áreas da vida, podendo chegar até à fobia social, que às vezes impede a pessoa de fazer as coisas mais simples do dia a dia, como dizer “bom dia” ao vizinho, ou entrar numa loja. Em uma situação social, ao invés de envolver-se na conversa, o tímido observa a situação de fora, não presta atenção ao que o outro diz, mas fica prestando atenção em si mesmo, em como está saindo a sua voz (que está baixa ou trêmula), não sabe onde colocar suas mãos, não consegue encarar ninguém nos olhos, ficando de cabeça baixa. O tímido procura ir à festas ou reuniões sempre acompanhado, isso quando não encontra uma desculpa para não ir! Também ensaia muito o que vai dizer ou procura evitar a exposição de suas idéias, pois tem vergonha e medo da avaliação negativa dos outros. Uma pessoa tímida tem muito medo de situações novas, teme ser rejeitado, sente-se sempre ameaçado, não consegue ousar… Muitas vezes possui sentimentos e pensamentos negativos sobre si próprio, sente-se inferior, sua auto estima e auto confiança são muito baixas. Por estar sempre tenso nas situações sociais, pode passar para outras pessoas a imagem falsa de ser alguém arrogante, de “difícil acesso” ou orgulhoso.

Quais seriam as causas desta timidez? Bem, existe uma parcela genética, ou seja, certas pessoas já nasceram com a personalidade mais introvertida. Mas é importante ressaltar que introversão e timidez são coisas diferentes. O meio social tem o poder de desenvolver potencialidades ou de agravar a situação. Muitas vezes esta pessoa foi criada em um ambiente pobre de estímulos ou opressor, onde não foi desenvolvida sua criatividade e liberdade de expressão. Ou então cresceu num clima em que se sentiu rejeitado e mal-amado, surgindo sentimentos de desvalorização e baixa auto-estima, tornando-se assim um adulto inseguro, incapaz de suportar a avaliação de si mesmo e dos outros. Pode também ter crescido em um ambiente super protetor não aprendendo assim, a enfrentar as frustrações do dia a dia, tornando-se medroso e não se arriscando nem para tentar melhorar as coisas, permanecendo prisioneiro de seus temores.

Independentemente de qual foi a causa, o tímido tem condições sim, de melhorar  sua qualidade de vida. Uma psicoterapia pode dar apoio emocional a estas pessoas e ajudá-las a entender e superar seus medos e inseguranças, proporcionando uma transformação gradativa no seu modo de pensar e agir. Conseqüentemente surgirão os benefícios na área amorosa, social e profissional. Com muito empenho, é possível superar os desafios da timidez  excessiva e ter uma vida plena!

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Quando procurar um psicólogo?

Quando procurar um psicólogo

 

Algumas pessoas ainda tem a ideia inadequada de que só vai ao psicólogo quem é considerado “louco”. Este é um pensamento equivocado, uma vez que quem recorre a este tipo de tratamento precisa estar em plenas condições mentais para que passe por este processo de auto-conhecimento que a psicoterapia lhe proporciona. Procurar um psicólogo não significa que a pessoa é incapaz de se cuidar, mas sim que teve a coragem de admitir que precisa de ajuda ou que quer resolver seus conflitos e abrir possibilidades para novos caminhos.

Razões que podem levar uma pessoa a procurar uma psicoterapia:
  • Quando se sente infeliz, irritado, ansioso e não conhece as causas ou não consegue resolvê-las sozinho;
  • Quando atribui aos outros responsabilidades que são suas, quando sempre está no papel de vítima, sentindo-se um injustiçado ou mal amado;
  • Quando se tem pensamentos e/ou lembranças do passado que o incomodam ou influenciam na vida atual;
  • Quando se percebe que às vezes tem mudanças na personalidade que o prejudicam nos relacionamentos com os outros, com o seu trabalho ou com algum tipo de situação específica;
  • Quando existem muitos conflitos no casamento, no relacionamento familiar, relacionamento com filhos, no trabalho, na escola, etc e a pessoa não consegue resolvê-los;
  • Quando sofre de insônias, impotência sexual, freqüentes dores de cabeça, estômago e outros sintomas físicos. Nesses casos a pessoa pode estar somatizando, ou seja, passando para o corpo, sintomas que tem raízes emocionais.
  • Quando a pessoa está passando por um momento crítico em sua vida e que alterou seu equilíbrio emocional, como por exemplo, perda do emprego, gravidez ou nascimento de um filho, luto, stress, doença própria ou de alguém na família, etc.
  • Quando há um relativo desconforto emocional, nada parece estar bom. Quando se preocupa demais com o que os outros vão pensar.
  • Quando quer simplesmente se entender, se conhecer melhor ou aperfeiçoar/desenvolver alguma habilidade específica.

Estes são apenas alguns exemplos de quando se pode procurar uma ajuda psicoterapêutica. Alguém pode argumentar: “Mas o psicólogo não vai resolver o meu problema” ou “o que já aconteceu, ninguém vai mudar”. Muitas vezes isso é verdade. No entanto, a psicoterapia fará com que o indivíduo além de descobrir caminhos alternativos, passe a enxergar o problema de uma outra maneira, sem tanta dor, fazendo com que consiga lidar melhor com a situação. O processo terapêutico proporciona um auto-conhecimento e um enriquecimento da personalidade, fortalecendo a auto-estima e o bem estar. Muitas vezes a pessoa se liberta de um passado opressor que guardou dentro de si, para viver bem com o seu presente e construir melhor ainda, o seu futuro.

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Liberdade de ser

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A liberdade é conquistada e descoberta quando mergulhamos em nossa própria essência. Quando descobrimos quem somos e quem queremos nos tornar. Quando conseguimos olhar além dos limites impostos através do olhar do outro. Quando conseguimos nos desvencilhar de nossos traumas, crenças limitantes e amarras emocionais que nos prendem.   Aí sim, nos tornamos livres para ser nós mesmos! 

Consultorio de Psicologia - Anne Betina